Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Как исправить слух, избавиться от тиннитуса и не только

Помогаю исправлять различные болезни, только с зафиксированными медицинскими результатами. Пишу разнообразные наблюдения.
Больше всего информации про слух, тугоухость, тиннитус. Обычный ритм улучшений со слухом -- +10-15дБ на повторном замере у врача спустя 2 месяца от старта.

Работа со мной это возможность стать объективно таким же, как и здоровый человек
Collapse )Collapse )
Все материалы авторские. Simkin Borys   Симкин Борис
Collapse )

Доставлять удовольствие? Органы чувств и секс

Всюду солидные заголовки про "правильное" доставление удовольствия. Всё всерьёз обсуждают, что нужно учиться, иметь правильный подход и многое-многое другое. Но есть одна забавная штука, которое объединяет все эти столь экстравагантные идеи про секс.

Для всех понятно, что вот есть глаза — и человек таким образом может видеть. Уши — слышать. Есть и другие органы чувств, про которые знают уже не так много людей: например, органы чувств линейного и углового ускорения, что тоже находятся, грубо, в ушах и всем знакомы как вестибулярный аппарат. Но, аналогично же есть и органы чувств для секса?!

Любой орган чувств приводит нас к тому, что обработкой полученной информации занимается мозг. Именно мозг оценивает как нечто радующее, классное или неприятное. Но, всё же, а что такого объединяющего есть во всех столь многообразных идеях про секс?

Есть явных два органа чувств, которые так важны: механорецепторы на половых органах и вомероназальный орган (полового обоняния). И как-то нигде про них не вспоминают. Забавно же, то, что объективно сильнее всего влияет на секс и впечатления, является основой секса — остаётся вне фокуса.

Нужно просто задуматься: вот разговоры про то, как правильно делать, как думать, как относиться, какие-то мелочи и даже настроение. И никто не думает о том, что является общей базой для занятия сексом в принципе. Впрочем, секс — это не единственная тема, где масса идей противоречит базовым знаниям биологии, устройства человека.

Какие последствия всех таких идей? Получается, что все стремятся иметь некое возбуждение, эмоции и ощущения очень странного толка. Думать, сравнивать и делать ещё массу вещей. Главное — не влиять на то, что действительно связано с половыми центрами мозга, лимбической системой. Плавно это приведет к тому, что человек просто перестаёт пользоваться реальными ощущениями в процессе. И в какой-то момент почти все ощущения станут вымышленными. Таким образом можно заполучить массу проблем со здоровьем.

Всякий раз нужно будет придумывать всё более новые некие образы, конструкции в голове. Ведь лейтмотив всех подобных идей — лишь бы не пользоваться чувствительностью тела. А как можно действовать, если не получать информации о том, что происходит? Если человек плохо слышит — то фактически действует нередко неадекватно, т.к. не может услышать чего-то нужного. Так и с другими органами чувств происходит. Впрочем, если ими не пользоваться — то и соответствующие части мозга тоже чахнут.

Прогресс?!


Так мало попыток сделать приятное в отношениях

Любой поступок человека крайне быстро можно попытаться свести к некому эгоизму: якобы делаешь ради того, чтобы самому порадоваться или испытать какие-то другие чувства, достичь личных целей, в т.ч. самому хотеть видеть определенные эмоции другого человека. Но, есть кое-что ещё в отношениях.

Пусть есть двое людей. И на мгновение предположим, такую явно не популярную ситуацию, когда люди действительно друг другом интересуются. И тут один человек слышит от другого или замечает, что нечто доставляет удовольствие, радость. Причем, это могут быть просто мелочи чуть ли не бытового плана. Может нечто грандиозное.

Самый важный момент в этой истории состоит в том, что появляется цель в виде того, чтобы сделать приятное другому человеку такое, чтобы именно другой человек был рад, в восторге и может быть даже удивлен. Что-то приятное именно по мнению, оценке другого человека. Сделать нечто приятное без всякого повода, просто проявив таким образом свой интерес.

Важно учесть, что всякий раз это не вопрос уймы времени, сил и средств. Важен сам подход, что человек делает нечто, чтобы были приятно ради другого человека. И нет, сюда не стоит пытаться записывать некий необходимый минимум для жизни: еда, комфорт и прочие моменты повседневной жизни.

Иногда такие ситуации могут встречаться в жизни, но скорее в виде ожидания какого-то долга. Вот человек решает, что надо очень стараться почему-то ради другого. Или же это имеет некий временный характер, когда отношения в моменте бурно развиваются. А вот по личному интересу -- почти никогда.

Кстати, отсюда и становится заметна тенденция: люди очень редко по-настоящему интересуются друг другом. И любые отношения -- это просто способ не то, что занять себя. А даже скорее найти решение сугубо своим целям, стремлениям, желаниям.

Позитив и радость не обязательны: в поисках интересных, "своих" занятий

Почти всегда есть странная ассоциация. Скажем, найдя некий вид спорта действительно по душе -- тут же должно появиться много радости. Или же какая-то наука, вид искусства -- должны приносить неустанно уйму позитива, отлично мотивировать. А что, если всё не так?

Плавно все привыкли к тому, что стало объективно известно: мозг выдает всякие поощрения лично каждому, вырабатывая уйму всяких эндогенных веществ (по сути, нередко наркотических в очень маленьких масштабах). И вот уже все ждут не просто мотивации -- но и супер кайфа внутри.

Очень часто пытаются рассказать о том, что тренировки должны радовать и внутри точно появляется прямо-таки супер удовольствие. Аналогичное говорят ещё и про учебу в школе: какой предмет любишь? Всегда есть ощущение, что вот ради чего-то классного -- люди готовы всегда много трудиться, ждать этого. Есть и энтузиазм, стремления, планы. Супер мотивация на долгие десятилетия.

Но почему-то всякий раз обходят людей, у которых всё будет иначе. Отличная тренировка? Ну, это было сильно лучше, чем сидеть дома. Хорошо выбранная профессия? Просто такая работа бесит явно меньше, чем всё остальное. В общем, особенного позитива -- толком и не найти. Даже отношения могут радовать лишь тем, что наличие оных – это сильно лучше и комфортнее, чем без них. И не более того.

Всюду любят вещать про то, что все люди разные. Ну вот, и тут разные. У многих людей нет мотивации по поводу, не супер позитива из-за каких-то "своих любимых" дел, занятий, занятости.

И получается ситуация, что почти все и каждый ждут мега ощущений по любому вопросу. Но, их не просто может не быть. Нередко есть строго обратное: нужные дела просто избавляют от уймы негатива, страданий и ничего более.

Совсем всё иначе: до начала отношений и во время

Есть масса обсуждений и идей про то, как найти нужного человека для классных отношений. Впрочем, толком любых отношений. Есть всякий раз одна важная "деталь": знать человека до старта отношений и уже во время -- выходит очень по-разному.

Итак, представим себе ситуацию. Вот есть двое людей. Каким-то образом стали знакомы. У каждого человека есть какие-то предположения и ожидания по поводу. Заинтересовались друг дружкой, пусть даже сугубо внешне. И начинаются какие-то романтические отношения. Пусть все произошло достаточно плавно и радостно. Но, что сразу же удивляет: человек при близком и тесном общении -- уже совсем не такой, как при просто знакомстве.

Затем внезапно оказывается, что дело дошло до секса. Первые разы. Вдруг что не так? И пусть даже решено было пытаться не взирая на возможные странности. Или было сразу всё отлично. Вопрос в том, что ожидания до секса и то, что реально произошло -- практически не имеют ничего общего. А уж спустя определенное количество раз -- вновь почти ничего общего.

Выходит занятная история. Вот друг дружке понравились. Затем оказывается, что то, что понравилось -- это совсем не то, что будет при близком контакте. Да ещё и не угадать как что будет спустя время.

Пусть всё получилось отлично и радостно. Или же получилось неважно. Главное -- это то, что толком нет никакой корреляции между тем, что и как думает человек ещё несколько до даже мысли про отношения, началом отношений и самим процессом. Фактически, может оказаться, что многообещающее начало -- и дальше отвратительно. Может также быть ситуация, что знакомство в качестве друзей – откровенно неважное, но случайно всё же начались прекрасные отношения. Или, более, как бы, жизненный вариант, что начало отношений может не столь радовать, как отличное продолжение.

И так много разговоров, обсуждений: кто нравится, а как, а почему, что лучше, интереснее. А на практике -- всё это не имеет решающего значения. И не даёт никаких гарантий. Может, вообще нет смысла пытаться представлять и ожидать какими будут отношения, планируя их? Всё равно не угадать.


Заполучить нечто, даже секс. А потом думать, что можно было и без этого.

Есть весьма своеобразные рассуждения. И ярче всего подумать про них в контексте секса. Вот кто-то натурально "добыл". А потом сидит и думает: а может не так и страшно было бы, если бы секса не случилось? И такая мысль -- крайне интересна.

Нужен яркий пример -- и тогда будет гораздо забавнее. Пусть есть некая встреча, где ожидалось наличие секса. Всё случилось, но как-то было не совсем хорошо. Может это был очередной раз крайне длительных отношений или буквально впервые. Но после этого появляется мысль о том, что можно было бы и обойтись, может ну его.

Конечно же, тут можно подумать про обратное: а вот не случилось бы -- можно было бы аналогично и пожалеть. Но, нет: тут ситуация совершенно другая.

Так или иначе, но у человека есть потребность в сексе. Тем более, в таком варианте -- есть ожидание, надежда. Можно много рассуждать о том, что вообще, ну вот вообще, можно и без секса прожить. Но, реальность несколько другая: не просто гораздо комфортнее, а сугубо гармоничнее, если всё же у человека хватает всего в личной жизни.

Затем нужно вернуться к рассуждению. Особенность мыслей по поводу заключена в том, что человек добыв нужное -- рассуждает: мог бы и обойтись, не стоило. Но весь нюанс состоит в том, что вначале получил нужное -- потом идут мысли. И таких моментов есть немало в жизни человека. Конечно же, секс, вероятно, воспринимается более ярко, чем другие подобные рассуждения.

Весьма странновато на первый взгляд найти для себя некий план-минимум, что и как должно хватать в течение месяца или полугода. Скажем, нужно ходить раз в недели 2-3 в кино, послушать музыку хотя бы 20 минут в день и 2 раза зайти попить кофе в середине дня в городе. И не искать в этом некий логики и смысла. А просто оценить реальные потребности.

Представления о том. как у всех людей в плане отношений, секса -- далеки от реальности

Всякий раз находится человек, который выносит суждения: такие-то отношения -- есть хорошо. Или сообщают то, как вообще нечто нормально в плане секса. Всегда есть некая статистика, опыт, понимание. Или ничего на самом деле нет?

Откровенно скучно читать вообще статистику по таким вопросам: кто честно расскажет как и что происходит, да и нюансов не узнать. И совсем другое дело, когда говорит некий авторитет. А что, пусть у кого-то отличные отношения, да и советует хорошо. Или ещё какие-то варианты.

Но, пойдем простым путем. Какая выборка есть у человека в плане отношений? Вероятно были попытки только с теми людьми, которые чем-то нравятся? А куда делись те, к которым и подойти не хочет? Их нет в статистике?

Пойдем далее. Пусть про секс. Очевидно, что с одного раза -- всё-всё понять невозможно. И надо хотя бы несколько раз. А значит, тут ещё больше отбор. Окажется, что люди должны симпатизировать друг другу. А затем ещё и получилось что-то в первый раз, а там и во второй. И уж тогда -- обсуждение. Но, есть же те, с кем не получилось. Просто люди не совпали и было не интересно?

И вот обладатели большого или маленького личного опыта -- рассказывают о том, как всё должно обстоять на самом деле. И рассказываю только про свой опыт. Который совершенно не должен быть хоть как-то полезным кому-то другому. Но буквально каждый уверен, что можно просто познать некую истину в виде довольно простого логического рассуждения, краткой идеи про отношения, вообще про секс. Но никто не хочет думать про качество выборки такой статистики. Про то, как человек анализирует. Помнит ли действительно хотя бы то, что с этим человеком случалось. И какие выводы делает.

Нужные глупости каждый день

Зачем делать столь нелогичные, глупые поступки, -- подобная мысль часто посещает многих людей. Постоянно появляются какие-то странные действия, которые хочется сделать. Затем человек делает. Но, если задуматься, то просто в шоке: зачем??

Люди часто говорят о некой двойственности. Что вот же есть хочу и надо или же некие животные желания и интеллект. Всё это можно найти в отражении работы мозга. Но, возьмём и упростим. Скажем, человек нуждается в определённом количестве секса и всего около, связанного с этим. Если подумать логически, то многие действия покажутся глупыми, странными и откровенно тупыми. Но, в нужный момент -- они интересны. И даже нужны.

Если продолжить размышления, то выяснится, что логически можно взять и понять, что нужно определенное количество вот таких вот интуитивных, гормональных -- или можно подставить любое другое слово -- действий. Но, вот что не надо делать с ними -- так это интеллектуально размышлять по поводу.

Так или иначе человек должен делать глупости. Постоянный контроль -- на самом деле невозможен. И потому, рациональность вот прямо-таки каждого поступка -- невозможна. И как только человек убирает такую цель из своей жизни -- становится как-то проще.

Ведь ничего не изменится, если человек пытается делать нечто только подумав. Будут всё те же глупости, но ещё и уйма рефлексии по поводу. Но, что если для себя объективно сказать: так уж устроен мозг, есть лимбическая система, а есть кора мозга -- и значит никогда не получится делать лишь всё хорошенько поразмыслив, логично, рационально. Нет даже шанса делать всё лучше и рациональнее: и эта стратегия по факту не работает.

Отсюда и получается, что столь странная попытка интеллектуально якобы поразмыслить ведет к тому -- что человек просто занят мыслями или попросту "долбит себе мозг". Каждый день пытаясь действовать всё лучше там, где принципиально такое невозможно.

Вместо того, что бы разрешить себе делать нелогичные и странные вещи -- человек пытается рационализировать свои действия. И получается, что вместо небольшого процента разрешенных моментов, когда человек действует импульсивно, четко очерченных и явных -- есть постоянная попытка контроля. И, как следствие, масса разочарований и мыслей по поводу, философствований. Получается, фактически хобби: рефлексировать по поводу того, как всё получается плохо. Ведь иначе получаться-то и не может.


Заметить любовь/сексуальность в мелочах. Вмешиваться в работу психики

Слово "любовь" -- имеет весьма размытые границы и представления для каждого человека. Хотя замечать любовь в мелочах -- это и правда интересно. Но, гораздо проще взять более объективный пример с сексуальностью.

На самом деле, никуда не деться: каждый человек любого встречного оценивает по шкале сексуальности. Сознательно или нет -- не важно. Главное -- это то, что всегда есть такая вот оценка, неизбежность. Но тут и наступает самое интересное. Спросим у кого-то: а что ты видел(а) сексуально приятного за крайнюю неделю? И? А в ответ -- тишина.

Обычно есть лишь яркие события. Скажем, некая девушка выглядит сексуально. Вот та самая, жутко конкретно и все ждут походящей ситуации, чтобы сказать: что вот именно она будет и вот уж тогда можно будет быть заворожённым по поводу. Аналогично можно говорить и про парней/мужчин. Всякий раз это будет специальное событие. Или хотя бы сообщить, что именно вот эта рубашка на молодом человеке сидит великолепно и аккуратно подчеркивает сексуальность. И тут же забыли про это слово и ощущения, как вышли из магазина или закончилась очевидная ситуация, масштабная.

Отсюда получается, что если кто и замечает что-то про сексуальность -- то уж только в том случае, когда уже не заметить нельзя. Нечто глобальное. Но, а что в остальное время? Ведь эти ситуации должны быть. Где мелочи?

Как происходит на самом деле? Пусть с утра нужно выдвигаться на работу(учебу) и по пути заметить проявление сексуальности в походке человека. Спустя время в магазине услышать волнующий голос. Порой отличный парфюм дополняет картину. И таких мелочей -- уйма. Они всегда есть. И все эти мелочи не подразумевают того факта, что нужно прям скорее думать про секс и около. Просто заметить, учесть, что нечто нравится. Или лично выглядеть так, чтобы было уместно сексуально. Буквально несколько мгновений, который вероятнее всего и не вспомнить через полчаса, но они должны быть!

Таким образом становится ясно, что по какой-то причине многие люди запрещают себе думать, ограничивают и не дают себе возможности ни заметить что-то классное, ни быть такими лично. И тогда можно вернуться к началу текста и заметить, что вопрос не только в сексуальности (что и правда безумно ярко для каждого человека), но вполне себе и в любви в мелочах. Все и каждый ждут мега события. И уговаривают быть буквально слепыми к любым повседневным "незначительным" событиям. И получается как-то невкусно.

А всё потому, что человек своими мыслями вмешивается в работу психики, в работу органов чувств. Не проблема порой сконцентрироваться на чем-то, не замечать какое-то время. Но практикуясь годами -- получают опыт весьма странного использования тела, болзени. Это, скажем, всё равно что заставлять слышать себя только нужное и сугубо по расписанию, а все остальные звуки – исключительно игнорировать. Правда, дикая идея про слух? Но в вопросах сексуальности -- такой подход никого не поражает.


Над этим не надо думать: секс и все около

Рефлексия по поводу секса, необходимости отношений и все близкие темы. И чем больше размышлений -- тем хуже результат.

Вполне очевидно, что мозг -- управляет всем телом. И есть лимбическая система, которая занимает очень небольшую часть мозга. И управляет поведением в вопросах секса. Потому, скажем, обсуждать, т.е. использовать речевые центры мозга -- а не половые -- мягко говоря, как-то странно на постоянной основе.

Если вообще задуматься рационально о сексе, то выяснится, что всё довольно однообразно и даже глупо. Но, так уж устроен человек. И если вдаваться в подробности, то можно четко определить биологические моменты или даже написать диссертацию на тему по психологии. Можно даже написать прекрасный рассказ или сделать чудесную фотографию. В общем, посвятить себя творчеству на эту тему. Быть может восхититься, получить некую мотивацию дабы сделать открытие, создать что-то новое.

Безусловно, есть сложности, когда человек является подростком и пока трудно понять как жить иначе, чем в детстве, как всё воспринимать. Но всякий раз есть одна и та же проблема. Скажем, если надо слушать -- используются слуховые поля мозга, видеть -- зрительные. Но почему-то, люди решают, что нужно активно думать про секс и всё около, т.е. использовать не лимбическую систему -- а кору мозга. Все это приводит к очень печальным последствиям.

Нужно всегда помнить о том, что всё, что связано с сексом -- даёт максимальные эмоции, самые яркие. Потому, как и база существования человека (стремление к размножению), так и возможный получаемый "кайф" -- это крайне важный момент. А человек привыкает почему-то думать над тем, зачем это надо, почему да как. Причем не в вопросах планирования, продумывания как некий бонус -- а строго взамен.

К чему могут привести размышления? Если действительно хорошо подумать и разбираться, то выясниться, что человек устроен ужасно примитивно. А основа мозга -- это половые центры, во главе с половой системой обоняния. И можно лишь всякий раз наталкиваться на то, что очень хочется -- но все как-то глупо. Это вызывает внутри ужасный конфликт: с одной стороны разумности, интеллекта – и такого примитивного поведения. Но, беда в том, что человек сам себе эту проблему создаёт. Привыкает к её наличию. И ежедневно далее практикует.

Фактически, любое размышление интеллектуальное – провоцирует создание привычки, а по факту происходит выстраивание нейронных связей. И оказывается, что секс – это думать, обсуждать, планировать и волноваться, но ничего связанного, скажем, с реальными ощущениями от органов чувств – не наблюдается.